Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х*й по твоему? 12.09.2005 Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, трахни еще кота, чтобы не царапался. 12.09.2005 Урок русского языка. Учитель диктует диктант: - Жаба прыгнула в половую щель. Вовочка: - Га га га! Учитель: - Завтра папу в школу! На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит: - Жаба в пиZде, оригинально! 12.09.2005 Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: - Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам... 12.09.2005 Маленький Вовочка решил играть в пожарного. Надел красную курточку, красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал коляску верёвкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка даёт совет: - А ты привяжи верёвку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато она тогда поедет без сирены... 22.05.2005 Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает: - Че это у тебя такое? Бабушка вовремя нашлась: - То ж моя кыся... На следующий день Вовочка моется с мамой: - А я знаю, что там у тебя такое! - Да? Ну и что это?! - Это твоя кыся! - А откуда ты знаешь? - А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла! Вся облезлая и висит с высунутым языком... 22.05.2005 Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!!!!!!!!!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! 17.05.2005 Мама говорит Вовочке: - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино. 12.05.2005 В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию. 11.05.2005 Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! 07.05.2005
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
